Краткий перевод


Возможно наиболее известный ресурс на котором используется этот компонент это Flickr. Компания Flickr использовала их собственную версию, но соучередитель Flickr "Катерина Фэйк" (забавная игра слов).

Сказала слова благодарности на блоге.

Probably the best known derivation of FotoNotes is Flickr's note feature. Flickr did their own implementation,
but Flickr co-founder
Caterina Fake is nice enough to credit me:
"Greg Elin of Fotonotes fame, who is responsible for us adding the annotations you can make on Flickr photographs."

Источник:
http://www.fotonotes.net/

HANA Alliance
LVCC North Hall Meeting Rooms

HANA, the High-Definition Audio-Video Network Alliance, is the first cross-industry collaboration to address the end-to-end needs of connected, high-definition, home entertainment products and services. Meet with HANA representatives and members to learn about initiatives and more at this TechZone.

What makes HANA unique is its list of founding members, which includes leading companies from the four industries most impacted by the HD revolution — content providers, consumer electronics, service providers and information technology — and their focus on the consumer experience.

Powered by ScribeFire.

Powered by ScribeFire.

Powered by ScribeFire.

Powered by ScribeFire.

Powered by ScribeFire.

Автор: Владимир Яшников

Владимир Яшников. 23 года, живет в Тамбове. О веб-сервисах и социальных сетях
пишет для «ИШ», а о продуктивности и эффективной работе с компьютером — для Lifehacker.ru.

Powered by ScribeFire.

Физик: во время прелюдии его действия вызывают у тебя
ассоциации с броуновским движением; во время полового акта
высчитывает при каких обстоятельствах сила трения будет
больше; называет минет – инертным состоянием; никогда
не забывает, что угол падения равен углу нападения;
навязчивая идея – выяснить от какого расстояния
зависит скорость и время секса.

Математик: в качестве
прелюдии теоретически доказывает возможность получения
множественного оргазма; в процессе секса в очередной раз
убеждаешься в расхождении теории с практикой; на упреки по
поводу слишком короткого акта, ссылается на недостаток
теории, в следствии того, что слишком медлительный физик
никак не выяснит, от какого же все таки расстояния зависит
скорость и время секса; все, что для него запретно,
невозможно или просто лень называет делением на ноль;
любимая фантазия – секс с теоремой Ферма в качестве
активного партнера.

Технарь: во время прелюдии скрупулезно
планирует, как должен проходить половой акт, в каких позах,
как долго и тд., к сожалению, практика всегда расходится с
теорией;  сам процесс рассматривает как ситуацию в
целом, не обращая внимания на детали; страшнее – одной
из этих деталей можешь стать ты; любимая фантазия –
теория сошлась с практикой.

Литератор (Поэт/прозаик): в
качестве прелюдии – читает написанные накануне стихи о
том, как он тебя хочет и как это будет происходить; сразу
после завершающих  фрикций пишет стихи/прозу о ночи,
проведенной с тобой, часто во всех подробностях; страшнее
– вдохновение к нему приходит уже в процессе; еще
страшнее – вскакивает и бежит записывать, навязчивая
идея –  жестокое изнасилование редактора с
летальным исходом.

Художник: называет
прелюдию – зарисовкой; уходит в душ отмываться от
красок, пока ты раздеваешься, возвратившись, приглушает
свет, долго тебя разглядывает…включает свет обратно и
спешит к блокноту с набросками; в итоге, спустя 7-8 часов
дарит тебе твой портрет и устало-блаженно засыпает; до секса
дело доходит только на следующий день; страшнее – на
следующий день он видит тебя в новом ракурсе. Любимая
фантазия – натурщица, не требующая секса.

Актер:  в любой позе старается принять наиболее
выгодный ракурс; мысленно работает над улыбкой/выражением
лица/звуковым сопровождением; может быть настолько увлечен
этим процессом, что не заметит твоего исчезновения (что, в
общем-то, может пригодиться, после двух часов его попыток
издать действительно правдоподобный страстный стон

Радио
ди-джей/спортивный комментатор: зрительный орган отсутствует
– тебя находит на слух; громким, хорошо поставленным
голосом подробно рассказывает (кому?!) чем, как и в какой
позе вы занимаетесь; если это ди-джей: на звонки по телефону
во время секса отвечает принципиально – причем
предлагает представится и передать приветы и поздравления;
если это комментатор – оргазм сопровождается громким
возгласом «гол/партия/нокаут»

Юрист: перед сексом предлагает
подписать бумагу, в которой четко указанны ваши
предполагаемые действия и последствия в случае их
невыполнения; во время секса внимательно следит за
исполнением всех пунктов договора; в случае любых претензий
в его сторону, как то – слишком быстро, слишком мало и
т.д., предлагает обратиться в суд; что бесполезно –
все равно он найдет лазейку и выиграет дело.

Водитель(истинный автолюбитель): предпочитает секс в
машине; вместо прелюдии рассказывает о том, какие диски
приобрел позавчера; в процессе размышляет о состоянии
машины, как то – подвеска никуда не годится, в моторе
шум, свечи пора менять и тд; в случае, если половой акт
происходит в квартире, каждые пять минут бегает проверять -
 не в его ли автомобиле сработала сигнализация;
любимая фантазия – установка холодильника, компьютера
и унитаза в машине.  

Байкер: тоже что и
водитель, с поправкой на мотоцикл; работает только на
пиве, без заправки чахнет и перестает подавать признаки
жизни; стандартная фраза утром:"ты кто?..я
где?...Я кто?"; будь готова к тому, что его байк будет
стоять рядом с кроватью, не потому что сопрут, а
просто"чтоб был рядом".

Оратор(лидер какой-либо
группы/религиозный деятель и прочее): прелюдия –
звонок в дверь; не замолкает ни на минуту, даже в процессе
орального секса (как он это делает?!); к концу полового акта
гарантированно убеждает тебя вступить в его партию/дать ему
денег взаймы/пересмотреть собственное мировоззрение/бросить
курить и тп.

Компьютерщик: Виртуальным сексом в чате
сублимирует прелюдию; занимается сексом, не отрываясь от
клавиатуры и монитора, в случае каких либо претензий
ссылается на отсутствие апгрейда и пиратскую копию
операционной системы; страшнее – на неумелых
юзеров.  

Геймер (в том числе любитель квестов,
РПГ, РТС и экшенов): то же, что и компьютерщик, плюс
высчитывает оставшиеся очки хп; в попытках заняться сексом
пытается применить на тебе огромное количество различных
предметов обихода (даже отдаленно не относящихся к теме),
прежде чем, наконец, задействует подходящий для секса орган;
называет кровать базой, оргазмы – фрагами, групповой
секс – пати; собственный оргазм комментирует фразой
«гейм овер»; предлагает сейвануться и пойти
перекурить; искренне считает, что после каждого полового
акта набирает экспу и получает лвлап; из-за недостатка
времени на практику это редко оказывается правдой.

 Бухгалтер: в самый ответственный
момент вспоминает, что на носу подача налоговой декларации,
а отчет за месяц еще не готов; в качестве извинений за
несвоевременный уход просит отсрочку до первого апреля;
любимая фантазия – налоговый инспектор в лапах
фантазии ветеринара.

Военный: в душ уходит строевым шагом;
прелюдией считает команду «ложись»,
возвратно-поступательные движения совершает в ритме марша;
позу предпочитает стоя-сзади – так удобнее следить, не
появились ли на горизонте вражеские лазутчики; завершает
секс команда «вольно»или«отбой»
смотря по времени суток; любимая фантазия – прапорщик
женского пола.

Критик:  на фразу «может сменим
позу» разражается получасовым устным эссе, полным
ехидного сарказма на тему «твои стилистические и
фактические ошибки, отсутствие идеи в высказывании и
подражание классикам (?!)»

Ученый (профессор, академик
и тд.): его предложение заняться сексом будет звучать
примерно так «в связи с некоторыми личными
субъективными антропоморфными характеристиками и временным
отказом от сублимирования своих коньюктивных подавлений, я,
вербально находясь с вами в едином подсознательном
ментальном поле нахожу приемлемым обратиться к вашей
рефлекторной сущности для дальнейшей дискуссии»; 
во время секса размышляет над темой своей новой диссертации
«Теория вероятности и времени на примере возможности
образования голосовых связок у ракообразных в следствии
смены ими места обитания с речного массива на горный»
(в просторечии - когда рак на горе свиснет?); 
привычная фраза по окончании полового акта: «давайте
зачетку…до следующего семестра»; навязчивая
идея – студентка пришедшая сдавать, а не давать.

Лифтер: секс – только
в лифте, так как дома слишком мало места; прелюдия –
нажатие кнопки вызова; время секса равно времени движения
лифта с первого до последнего этажа; по завершению -
увлекательная попытка одеться пока раздвигаются двери
лифта; мечта – работать в небоскребе.

Проктолог:
Никогда не занимается анальным сексом, объясняя это
нежеланием смешивать личную жизнь и работу.

Powered by ScribeFire.

Powered by ScribeFire.

Powered by ScribeFire.

Powered by ScribeFire.