Хроники

Евровидиние 2009 или серия случайностей.

Thu, 14 May 2009 08:28:15 GMT

Позовчера прибыл в Москву, по долгу службы. Был определен в Отель Реннесанс, что на против Олимпийского. И первое, что заметил было Евровидиние в Олимпийском. Второе событие столкнулся нос к носу в лифте с ведущей австралийского телевидиния, освещающей Евровидиние 2009, разговорились...

Вчера сходил на отборочный тур, много шума свиста, взрывов. Приятные впечатления, от команд работавших в национальных сталях. Словения, Польша. Украина откровенно расторила.

Но рассказ будет не об этом.

Евровидиние (австраликовидиние) мы как Англичане, сказала ведущая австралийского телевидиния Юля, пока мы ехали в лифте. Мы очень вежливые законопослушные, правила у нас существуют уже много лет. В европе приходится становится наглее, а то свое не взять. Предсталяешь меня не пускали в комментаторскию зону 5 милиционеров. Я им показываю пропуск говорю мне можно, а они говорят нельзя. Я переспрашиваю, нельзя нельзя. Они нельзя. Я надуваю губы и говорю совсем, совсем нельзя? Они улыбаются и говорят нельзя, тогда я прохожу. Культурный шок, я нарушила правила на глазах у милиции, а они, как хорошие актеры с серьезными лицами продолжали играть свою роль, и раскрылись только в самом конце. Когда я уже бежала в свою коментаторскую кабинку - Вам можно.

Дни евровидиния для нас это несколько сюжетов в дождливой москве на красной площади и там где нам разрешили снимать. Интервью со случайными прохожими которые оказались австралийцами приехавшими на евровидиние.
Работа в темной каморке за сценой, день в темноте как мыш в норе.
Жизнь как будто выстраивает сюжет, а мне его приходится играть, говорит она.

Сидим завтракаем, Телефон Юли не умолкает, она рассказывает короткую историю о себе. О днях на радио, о первой известности на ТВ. О том, мало путишествует и мечтает смотать в Питер. Мечта основана на том, что ее колеги узнав, что она едет в Россию на евровидиние спросили с надеждой: В Санкт-Петербург? Она ответила, нет в Москву, а они протянули "Нууу", так разачарованно.
Что ей срочно захотелось в Питер.
Расспрашивает меня в чем разница между питером и москвой. Я говорю, что питер спокойнее, что я воспринимаю жителей москвы, как мечущихся кроликов, мечтающих сбежать от тигра, которого нет. Она записывает эту фразу и говорит, крутое определение любой столицы мира.

Спрашивает, как в россии воспринимают Евровидиние. Я в ответ рассказываю интеренет байку прошлого 2008 года.

Россия выиграла Чемпионат европы по футболу, Чемпионат мира по хоккею, Евровидиние.
Нужно срочно начинать 3 Мировую пока прет...:)

Она долго смеется, намекаю на то что все эти события связаны с избранием президента Медведева она соглашается. Как будто на нее снисходит озарение.

Потом рассказываю про спектакль День Радио, и фильм День Выборов, она опять долго смеется. И говорит, что такие смелые задумки в австралии, просто не пропустили бы на ТВ из за цензуры.

Опять звонок телефона, она извеняется и со словами Мы обязательно еще встретимся убегает.

Последний эпизод, спускаюсь в хол собираюсь ехать на выставку. Опять сталкиваемся нос к носу в холе. Это судьба, говорим одновременно, обмениваемся визитками, занавес...

Колонка автора: Имена

Fri, 27 Feb 2009 22:12:35 GMT

What's the story behind your username?

View 503 Answers

ник взят в 1997 году
"человек на пути" с тех пор многие и многие повторяют путь.

Анехдоты

Tue, 29 Apr 2008 16:36:55 GMT

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.

Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.

Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?

Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист, я тоже монополист.

Билл Гейтс: Ну?..

Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

Анехдот, баян:)

Tue, 29 Apr 2008 12:34:48 GMT

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как
Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

В помошь програмисту. Фото заметки

Wed, 23 Apr 2008 09:15:45 GMT

Краткий перевод

Возможно наиболее известный ресурс на котором используется этот компонент это Flickr. Компания Flickr использовала их собственную версию, но соучередитель Flickr "Катерина Фэйк" (забавная игра слов).

Сказала слова благодарности на блоге.

credit me

"Greg Elin of Fotonotes fame, who is responsible for us adding the annotations you can make on Flickr photographs."

Источник:
http://www.fotonotes.net/

Стандартный компонент для добавления Тега на фотографии который используется

на Flickr.com.

Нечто похожее и усовершенствованное можно найти здесь..

Решение проблемы Vista по работе с Transcend > 2Gb

Tue, 15 Apr 2008 18:33:03 GMT

Установка флешки на компутере

открыть c:\Windows\System32\DriverStore\FileRepository\usbstor.inf (может быть несколько папок)

скопировать

usbstor.inf сюда c:\windows\INF
и
USBSTOR.SYS сюда c:\windows\system32\drivers

мысль

Tue, 08 Apr 2008 21:58:26 GMT

Вера - верить можно во что угодно.
Религия - что Угодно, в то и Можно верить...

Прям афоризм...

Прикольное название для альянса:) HANA

Thu, 10 Jan 2008 13:31:19 GMT

2008 International CES: TechZones

HANA Alliance
LVCC North Hall Meeting Rooms

HANA, the High-Definition Audio-Video Network Alliance, is the first cross-industry collaboration to address the end-to-end needs of connected, high-definition, home entertainment products and services. Meet with HANA representatives and members to learn about initiatives and more at this TechZone.

What makes HANA unique is its list of founding members, which includes leading companies from the four industries most impacted by the HD revolution — content providers, consumer electronics, service providers and information technology — and their focus on the consumer experience.

анти facebook

Fri, 12 Oct 2007 08:35:53 GMT

интересный ресурс подкинули...

http://www.arsebook.org/

Название вида
www.assbook.com
тоже ничего

Супер Хит

Fri, 28 Sep 2007 12:47:24 GMT

Появилась Идея выпустить новый телефон от Алкатель Люсент

По аналогии с Apple, Microsoft

Нужно что то мощное:)

ZALUPOD

анехдот

Thu, 27 Sep 2007 11:29:23 GMT

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???

Полезные инструменты, для сайта и для себя.

Mon, 24 Sep 2007 07:13:26 GMT

www.snap.com

Новый сервис, позволяющий сделать просмотр закладок (bookmarks). нагляднее.
Существует в 2 вариантах: Клиентский - доп. модуль к браузеру.
Серверный - устанавливается на веб сервер и каждому посетителю предоставляется возможность видеть текущее состояние ссылки (закладки) в графическом виде.

Бабл Челедж.

Mon, 27 Aug 2007 09:15:53 GMT

В Связи с растущей популярностью, Бабл Челедж.
В Секс шопах, все чаще слышится вопрос:
" А у Вас есть надувные женщины с мотором?"
"Желательно водометным".
В интеренете наблюдаются топики:
" Как переоборудовать Надувную Бабу - руки весла, ноги руль высоты."

куда катится мир?

Wed, 01 Aug 2007 10:19:16 GMT

Кухня народов мира.

Для книго любов РАЙ.

Tue, 31 Jul 2007 12:03:06 GMT

Есть любители почитать, есть пообсуждать.
Есть просто жадные до чтения.
Новый ресурс позволит варится в любимом соусе:)

http://www.livelib.ru/

Революция в Онлайн Музыке

Tue, 31 Jul 2007 10:43:36 GMT

imeem, warner

Источник

Крупный
музыкальный лейбл Warner Music решил отказаться от юридического преследования
социальной сети Imeem и согласился лицензировать
принадлежащей ему музыкальный и видеоконтент.

Финансовые аспекты заключенного соглашения не разглашаются. Известно лишь,
что в Imeem будет распространяться весь каталог исполнителей Warner’a, включая
Madonna, Linkin Park, Green Day, Red Hot Chili Peppers, R.E.M. и многих других.
В свою очередь Warner будет получать часть выручки от размещения рекламы.

Imeem была основана в 2004 году. Тогда это был файлообменный сервис с
возможностью отправки мгновенных сообщений. Позднее сайт трансформировался в
социальную сеть, в которой осуществляется бесплатная аудио и видеотрансляция.
Также как YouTube, imeem позволяет пользователям загружать на сервер собственное
видео. AP сообщает,
что у сайта имеется около 16 миллионов активных пользователей.

Бороться с imeem Warner стала не так давно, в мае. Тогда компания
“обнаружила” что в социальной сети пользователи вовсю обмениваются музыкой и
видео артистов, с которыми у Warner есть контракт. В ответ на претензии imeem
лицензировала технологию фильтрации аудиоконтента, собираясь аналогичные
действия предпринять в отношении видео.

Пока каталог Warner будет доступен только североамериканским пользователям.

добавьте на news2 добавить
в del.icio.us сохранить
в memori

Автор: Владимир Яшников

Владимир Яшников. 23 года, живет в Тамбове. О веб-сервисах и социальных сетях
пишет для «ИШ», а о продуктивности и эффективной работе с компьютером — для Lifehacker.ru.

Женский взгляд, нашел тут http://blogs.privet.ru/user/vsim

Mon, 23 Jul 2007 11:39:32 GMT

Физик: во время прелюдии его действия вызывают у тебя
ассоциации с броуновским движением; во время полового акта
высчитывает при каких обстоятельствах сила трения будет
больше; называет минет – инертным состоянием; никогда
не забывает, что угол падения равен углу нападения;
навязчивая идея – выяснить от какого расстояния
зависит скорость и время секса.

Математик: в качестве
прелюдии теоретически доказывает возможность получения
множественного оргазма; в процессе секса в очередной раз
убеждаешься в расхождении теории с практикой; на упреки по
поводу слишком короткого акта, ссылается на недостаток
теории, в следствии того, что слишком медлительный физик
никак не выяснит, от какого же все таки расстояния зависит
скорость и время секса; все, что для него запретно,
невозможно или просто лень называет делением на ноль;
любимая фантазия – секс с теоремой Ферма в качестве
активного партнера.

Технарь: во время прелюдии скрупулезно
планирует, как должен проходить половой акт, в каких позах,
как долго и тд., к сожалению, практика всегда расходится с
теорией; сам процесс рассматривает как ситуацию в
целом, не обращая внимания на детали; страшнее – одной
из этих деталей можешь стать ты; любимая фантазия –
теория сошлась с практикой.

Литератор (Поэт/прозаик): в
качестве прелюдии – читает написанные накануне стихи о
том, как он тебя хочет и как это будет происходить; сразу
после завершающих фрикций пишет стихи/прозу о ночи,
проведенной с тобой, часто во всех подробностях; страшнее
– вдохновение к нему приходит уже в процессе; еще
страшнее – вскакивает и бежит записывать, навязчивая
идея – жестокое изнасилование редактора с
летальным исходом.

Музыкант: заменяет прелюдию
демонстрацией свеженаписанной музыки; секс - только под
музыку; каждые две минут бросает взгляд на свою
гитару/пианино/скрипку – не затосковала ли она
без него; пытается разложить твои стоны по нотам; кончает
всегда музыкальной фразой, и исключительно под финальный
аккорд аккомпанемента; любимая фантазия – секс с
любимой гитарой/пианино/скрипкой.

Художник: называет
прелюдию – зарисовкой; уходит в душ отмываться от
красок, пока ты раздеваешься, возвратившись, приглушает
свет, долго тебя разглядывает…включает свет обратно и
спешит к блокноту с набросками; в итоге, спустя 7-8 часов
дарит тебе твой портрет и устало-блаженно засыпает; до секса
дело доходит только на следующий день; страшнее – на
следующий день он видит тебя в новом ракурсе. Любимая
фантазия – натурщица, не требующая секса.

Киношник
(режиссер, оператор и прочее): долгое время переставляет
настольную лампу, включает и выключает бра и люстру, пытаясь
добиться нужного освещения; в процессе секса комментирует
твои позу и движения, указывая, как лучше повернуться и
какой звук издать; окончание комментирует фразой
«стоп, снято»; если киношник – режиссер
или продюсер - фразой «о’кей, милая, я тебе
перезвоню, как только договорюсь насчет роли»;
навязчивая идея – снять порнофильм с драматическим
сюжетом, философской подоплекой, известными голливудскими
актерами, дорогими спецэффектами, элементами боевика,
комедийной развязкой и смертью главного героя во время
съемок финальной сцены. Причем режиссер и оператор видят в
роли главного героя продюсера.

Актер: в любой позе старается принять наиболее
выгодный ракурс; мысленно работает над улыбкой/выражением
лица/звуковым сопровождением; может быть настолько увлечен
этим процессом, что не заметит твоего исчезновения (что, в
общем-то, может пригодиться, после двух часов его попыток
издать действительно правдоподобный страстный стон

Радио
ди-джей/спортивный комментатор: зрительный орган отсутствует
– тебя находит на слух; громким, хорошо поставленным
голосом подробно рассказывает (кому?!) чем, как и в какой
позе вы занимаетесь; если это ди-джей: на звонки по телефону
во время секса отвечает принципиально – причем
предлагает представится и передать приветы и поздравления;
если это комментатор – оргазм сопровождается громким
возгласом «гол/партия/нокаут»

Психолог: во время
прелюдии постоянно ловит тебя на оговорках, расшифровывая их
по Фрейду( даже если звук, который ты издала просто
«оооооо»); в процессе секса обдумывает,
«какое событие в твоем детстве заставило тебя принять
именно эту позу»; по достижении тобою оргазма
спрашивает, хочешь ли ты об этом поговорить; страшнее -
по достижении оргазма им, начинает с тобой об
этом разговаривать; любимая фантазия – сигара –
всегда только сигара.

Юрист: перед сексом предлагает
подписать бумагу, в которой четко указанны ваши
предполагаемые действия и последствия в случае их
невыполнения; во время секса внимательно следит за
исполнением всех пунктов договора; в случае любых претензий
в его сторону, как то – слишком быстро, слишком мало и
т.д., предлагает обратиться в суд; что бесполезно –
все равно он найдет лазейку и выиграет дело.

Водитель(истинный автолюбитель): предпочитает секс в
машине; вместо прелюдии рассказывает о том, какие диски
приобрел позавчера; в процессе размышляет о состоянии
машины, как то – подвеска никуда не годится, в моторе
шум, свечи пора менять и тд; в случае, если половой акт
происходит в квартире, каждые пять минут бегает проверять -
не в его ли автомобиле сработала сигнализация;
любимая фантазия – установка холодильника, компьютера
и унитаза в машине.

Байкер: тоже что и
водитель, с поправкой на мотоцикл; работает только на
пиве, без заправки чахнет и перестает подавать признаки
жизни; стандартная фраза утром:"ты кто?..я
где?...Я кто?"; будь готова к тому, что его байк будет
стоять рядом с кроватью, не потому что сопрут, а
просто"чтоб был рядом".

Оратор(лидер какой-либо
группы/религиозный деятель и прочее): прелюдия –
звонок в дверь; не замолкает ни на минуту, даже в процессе
орального секса (как он это делает?!); к концу полового акта
гарантированно убеждает тебя вступить в его партию/дать ему
денег взаймы/пересмотреть собственное мировоззрение/бросить
курить и тп.

Компьютерщик: Виртуальным сексом в чате
сублимирует прелюдию; занимается сексом, не отрываясь от
клавиатуры и монитора, в случае каких либо претензий
ссылается на отсутствие апгрейда и пиратскую копию
операционной системы; страшнее – на неумелых
юзеров.

Геймер (в том числе любитель квестов,
РПГ, РТС и экшенов): то же, что и компьютерщик, плюс
высчитывает оставшиеся очки хп; в попытках заняться сексом
пытается применить на тебе огромное количество различных
предметов обихода (даже отдаленно не относящихся к теме),
прежде чем, наконец, задействует подходящий для секса орган;
называет кровать базой, оргазмы – фрагами, групповой
секс – пати; собственный оргазм комментирует фразой
«гейм овер»; предлагает сейвануться и пойти
перекурить; искренне считает, что после каждого полового
акта набирает экспу и получает лвлап; из-за недостатка
времени на практику это редко оказывается правдой.

Ветеринар: интересуется твоей кошкой больше, чем тобой;
прелюдию заменяет обстоятельный разговор о ее питании, сне и
самочувствии; единственная признаваемая поза – сзади;
часто употребляемые эпитеты «кошечка, зайка,
рыбка» и тп; прощание с твоей кошкой занимает в три
раза больше времени, чем с тобой. Любимая фантазия –
животные хомофилы.

Бухгалтер: в самый ответственный
момент вспоминает, что на носу подача налоговой декларации,
а отчет за месяц еще не готов; в качестве извинений за
несвоевременный уход просит отсрочку до первого апреля;
любимая фантазия – налоговый инспектор в лапах
фантазии ветеринара.

Военный: в душ уходит строевым шагом;
прелюдией считает команду «ложись»,
возвратно-поступательные движения совершает в ритме марша;
позу предпочитает стоя-сзади – так удобнее следить, не
появились ли на горизонте вражеские лазутчики; завершает
секс команда «вольно»или«отбой»
смотря по времени суток; любимая фантазия – прапорщик
женского пола.

Критик: на фразу «может сменим
позу» разражается получасовым устным эссе, полным
ехидного сарказма на тему «твои стилистические и
фактические ошибки, отсутствие идеи в высказывании и
подражание классикам (?!)»

Ученый (профессор, академик
и тд.): его предложение заняться сексом будет звучать
примерно так «в связи с некоторыми личными
субъективными антропоморфными характеристиками и временным
отказом от сублимирования своих коньюктивных подавлений, я,
вербально находясь с вами в едином подсознательном
ментальном поле нахожу приемлемым обратиться к вашей
рефлекторной сущности для дальнейшей дискуссии»;
во время секса размышляет над темой своей новой диссертации
«Теория вероятности и времени на примере возможности
образования голосовых связок у ракообразных в следствии
смены ими места обитания с речного массива на горный»
(в просторечии - когда рак на горе свиснет?);
привычная фраза по окончании полового акта: «давайте
зачетку…до следующего семестра»; навязчивая
идея – студентка пришедшая сдавать, а не давать.

Частные профессиональные типы:

Лифтер: секс – только
в лифте, так как дома слишком мало места; прелюдия –
нажатие кнопки вызова; время секса равно времени движения
лифта с первого до последнего этажа; по завершению -
увлекательная попытка одеться пока раздвигаются двери
лифта; мечта – работать в небоскребе.

Проктолог:
Никогда не занимается анальным сексом, объясняя это
нежеланием смешивать личную жизнь и работу.

Флешмоб

Tue, 19 Jun 2007 07:00:23 GMT

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm

справа голосуем за "регулярно"))))))
и рассылаем дальше, понятное дело))

Пусть на БиБиСи офигеют от результатов )))))))))

Мерфология

Sat, 28 Apr 2007 07:25:35 GMT

заботливый папаша

Сидел недавно в Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок

начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Лятуны

Thu, 26 Apr 2007 10:31:30 GMT

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/0/4/6/8/5/046854a083d027a4a4870be28f7ee5b9_full.jpg
http://4udak.nnm.ru/letayuwij_chelovek

"К" новости

Tue, 24 Apr 2007 20:17:08 GMT

«Живой журнал» в последнее время все больше привлекает внимание
правоохранительных органов. Еще не успела закончиться история с
оскорблением в ЖЖ депутата Виктора Алксниса, а в самом популярном
сервисе блогов произошел новый случай, который может стать прецедентом.
По факту враждебного комментария в сторону сотрудников управления «К»
было возбуждено уголовное дело по статье, предусматривающей до 4 лет
тюрьмы.

В Сыктывкаре (Республика Коми) на рассмотрение в
прокуратуру было направлено уголовное дело, возбужденное в отношении
Саввы Терентьева, местного музыканта, сообщают «Новые Известия».
Последний оставил в дневнике журналиста Бориса Суранова комментарий на
пост, сообщавший о действиях отдела «К» в редакции местной газеты
«Искра». Представители правоохранительных органов в феврале 2007 года
пришли в редакцию издания и изъяли несколько жестких дисков, мотивируя
свои действия тем, что на них было записано нелицензионное ПО.

Г-н Терентьев в ответ на указанное сообщение написал комментарий, где в
весьма недоброжелательной форме отозвался о представителях милиции.
Позднее его высказывание было удалено, однако сотрудники управления «К»
успели его зафиксировать и возбудили уголовное дело по статье 282
(«Возбуждение ненависти либо вражды»). Наказание за проступок такого
рода варьируется от 500 минимальных зарплат до 4 лет заключения.

Прокуратура Сыктывкара уже допросила как владельца «Живого журнала»
г-на Суранова, так и автора комментария. В настоящее время Терентьеву
никаких обвинений не предъявлено, он выступает в качестве
подозреваемого. Милиция изъяла его компьютер и взяла подписку о
невыезде. Как заявил сам Савва Терентьев, виновным он себя не считает,
и предъявленное ему обвинение считает необоснованным.

Красота из ерунды

Wed, 21 Mar 2007 13:16:57 GMT

Очень красиво!
Можно предположить, что люди делают из рулона туалетной бумаги.:)

http://hews.ru/?q=node/2748

Креатифф в сети

Thu, 15 Mar 2007 14:35:15 GMT

http://termorect.narod.ru/index.html

Ничего подобного не читал...
Особо улыбнули слова,

"На вскрытие пароля при добавлении доп символа требуется доп. 26 часов.
При использовании нашего метода требуется не более 5 минут на вскрытие пароля любой длинны."

Ржака

Tue, 28 Nov 2006 22:16:18 GMT

Сегодня утром поехал за немецкой визой.
Стою в очереди уже больше 1,5 часов.
Устал задолбался и холодно.

Вдруг открывается дверь консульства, выходит охранник и говорит фразу:
Господа осторожно, не испачкайтесь...

Сразу после этих слов из консульства выходит негр...

около 10 сек. толпа в ступоре, дальше дикий ржач, а то что сразу за негром вываливается рабочий с краской уже никого не волнует.

Трясло народ долго.
Негра было откровенно жалко, он после выбирался огородами, но ситуевина смечнАя...

Баян давно забытый...

Mon, 02 Oct 2006 01:52:48 GMT

В татарском языке нет слова назад,толко вперёд .А если вдруг надо вернутся мы разворачиваемся и вперёд!!!"Алга"